你有没有很害怕一个人待着？
就拿我自己来说，经常在独处时，陷入一种忙乱又空虚的撕扯中。
为了摆脱孤独，总想做点什么，却又做不出任何有意义的事。
看书看不进去，就通宵打游戏；出门无处可去，就不停地逛商店购物。
平常忙碌没时间，一闲下来就抱着手机，刷十几个小时的短视频。
我明知道这样不对，可就是上瘾般地堕落着，一边沉迷娱乐，一边厌恶自己。
我不止一次思索，人为什么会进入这种“越渴望越厌恶”的死循环？
直到我看了心理学家胡慎之的《恰如其分的孤独》，才恍然大悟：
原来，成年人的上瘾行为，多半与孤独有关。
在书里，胡慎之曾分析说：
“强迫性重复行为，背后都是无法处理好自己与世界的关系。”
若不想在低级趣味上消耗生命，人必须抵达一种“恰如其分的孤独”。
向内体察自我，向外感知他人，不回避独处，也不惧怕孤寂。
到那时，孤独便不再是折磨人的牢笼，而是滋养生命的沃土。
孤独，是一种令人痛苦的流行病。
有人说，孤独，已然是当今社会，最流行的“传染病”。
它顽固地附着在人身上，让大家在痛苦中日渐消沉。
淹没在孤独的深渊里，忧愁化成了海，压力聚成山。
就算你苦苦挣扎，结果也往往是越坠越深。
在书里，作者讲了三个案例，让人读来唏嘘不已。
有个常年独居的小伙子，是个十足的社恐。
除了必要的外出，他所有的时间，都闷在家里。
为了打发无聊，他竟然迷恋上了洗澡。
每天下班后，他都要洗三四个小时。
最夸张的一次，是某个周末，他竟然洗了12个小时。
还有个在异乡打工的女生，为了排解寂寞，痴迷于整形手术。
五年内，她一发不可收拾地做了十几次医美，花光了积蓄不说，还留下了后遗症。
还有个移居到城里的老头，远离熟悉的乡亲后，靠捡废品充实生活。
他把成堆的塑料瓶、垃圾袋搬到家里，每天各种整理，经常累得睡着才停下。
作者说：
这些都是被孤独打败的可怜人，他们向外走不出去，向内找不到自己，只能用极度消的方式，对抗着，宣泄着，最终陷入一种绝望的“自伤陷阱”。
你有没有这种经历。
工作上受到排挤，又无人倾诉时，便用暴饮暴食，熬夜刷剧来发泄愤懑；
远离父母亲友，身边无人相伴，便盲目合群，每天张罗不同的聚会酒局；
我们害怕一个人待着，又不得不一个人待着。我们厌恶孤独，却又怎么也摆脱不了它。
弗洛伊德说：
“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。”
一个人待久了，烦闷与无聊会在心中产生裂变，迟早像火山爆发一般，寻找到发泄的出口。
若不想被孤独摧毁，就不能与之硬碰硬，而是要巧妙周旋。
说到底，孤独是敌是友，是灾难还是恩赐，取决于我们自己的选择。
不想孤独，你需要找到生命合伙人。
在书里，作者还讲了两位女士的故事。
第一位女士，是个50岁的独居老人。
她在生日那天走进咨询室，愁眉苦脸地说：
“这些年，除了营销短信祝我生日快乐，从未收到过一条来自朋友亲人的问候。”
她自称被全世界遗弃，一辈子被寂寞笼罩，越发觉得活着无趣。
她不是不想交朋友，可看见陌生人，就心里打怵，不知道如何是好。
她希望作者指点迷津，而作者却给她讲了另一位女士的故事。
另一个女士莲姐，和她年龄相仿，也是孤苦伶仃，常年独居。
年轻时，莲姐当过洗头妹，做过小买卖，年纪大了后，就在一些剧组当茶水工。
可就是这个莲姐，却是金像奖专业精神奖得主，朋友遍布整个香港娱乐圈。
莲姐也曾孤单过，但自从在剧组找到朋友后，过往的孤寂便烟消云散。
初到剧组，她会热情地和人打招呼，看谁有需要，就主动搭把手。
等熟识了之后，她就时不时分享自己的人生故事，开开玩笑，嬉戏打闹。
渐渐地，喜欢莲姐的人越来越多，而莲姐自己也找到了趣味相投的伙伴。
作者说，摆脱孤独的第一步，是要向外寻找生命合伙人。
这个人可能是朝夕相处的伴侣，可能是相谈甚欢的朋友，可能是一起打拼的同事，也可能是偶遇的陌生人。
而这些人，只有你先主动打开社交的大门，他们才有可能走进你的世界。
那我们要如何打开这扇门呢？
在书里，作出给出了一个五层次社交模型。
分别是——打招呼、帮小忙、诉说观点、表达感受、分享秘密。
不管偶遇谁，见面问好，便拉近了彼此距离；帮点小忙，便激活了感情的电波。
而后，多与人真诚且深入地交流，你自然能找到那个与你同频共振的人。
就像莲姐那样，别吝啬自己的热情，也别排斥与人交流，更不要害怕人群。
拿出最真的诚意，去寻找、吸引生命里的同类。
而因你到来的盟友，就好像一根救命绳，会将你拉出孤独的深渊。
走入热闹的人群，感受他人的温度，生命中的孤寂终会慢慢消散。
每个成年人，都需要恰如其分的孤独。
微博上，有人问作者：
“胡老师，摆脱孤独，只有社交一条路吗？我尝试过走出去，可不管是家族聚会，还是公司团建，都令我身心俱疲，只想回家躲清静。”
作者说：你这样的人适合独处，比起外界的慰藉，内心的丰盈，更能让你驱散孤寂。
在书里，作者讲过自己的成长经历。
刚参加工作时，父母嘱咐他一定要讨人喜欢，千万不要被人孤立。
于是，他上班时帮人跑腿打杂，下班后又自掏腰包请同事吃饭，就连休息时间，他也像个24小时客服，随叫随到。
可遗憾的是，他越是急着合群，越不被人看重。
同事们只当他是免费劳力和饭票，根本没有人拿他当朋友。
而他自己也被这种盲目社交，拖累到疲惫不堪，自暴自弃。
后来，他下决心改变，做回那个安静内敛的自己。
在单位，他做好本职工作后，再也不会凑堆闲聊；
生活中，他完全屏蔽掉喧闹，一个人安静地生活；
他不再假装有很多朋友，而是坦然地回到自己的世界中。
作者说，当一个人学会了独处，才能感受到了人生的美妙。
那种感觉，是内心被滋养的惬意，是灵魂被抚慰的感动，也是与自己相处的幸福。
原来，只要恰如其分地处理好与自己的关系，孤独便不再是洪水猛兽。
为了帮大家抵达独处的最高境界，作者在书里分享了 “三个秘诀”。
1. 森田疗法。
心理学家森田正马，经过大量调研，得出一个结论：
处理与他人、与自己的关系，精髓就在8个字——顺其自然，为所当为。
在人群中感到快乐，就积极走出去；独处时更惬意，就回归自己的小天地。
毕竟，舒服的感觉，从来没有标准，生活也需要找准平衡点。
不必逼自己成为社交达人，也不必刻意成为世外高人。
随心而活，顺其自然，才可抵达真正的自由。
2. 营造安全岛。
有人说：每个人心底都有一片孤海，我们在深夜，独自潜入。
若不想被翻滚的海浪冲撞，用作者的话说，我们需要为自己建立一座安全岛。
这座岛，可能是你的书房一角，可能是下班后停车场里的驾驶座，可能是傍晚的某个街角……
当你倦了乏了，受伤了，委屈了，就躲进安全岛，放松身心，疗愈自我。
就像陶渊明的桃花源，苏东坡的雪堂，梭罗的瓦尔登湖，黑塞的林中小屋……
这个地方不需要富丽堂皇，只要能容下我们的身躯，就可以安放住我们的灵魂。
3. 寻找心灵的“flow”。
找准自己的位置，有了藏身的安全岛，最后一步，便是寻找心灵的“flow”。
“flow”是米哈里提出的心理学概念，翻译过来，就是心流。
作者就曾感受到了心流的洗礼。
那是一个阴雨蒙蒙的傍晚，寂静的屋里，半透明的窗帘被风吹得上下翻飞。
作者半躺在沙发上，随手翻看着一本书，不知不觉沉浸在文学的世界里。
那一刻，时间似乎停了，只感觉一股股轻微的快感流过身心。
沉静的时光中，我们最容易看到时间和自己。
静下心来，专注于此刻，丰富感知，去体味每一秒。
当你杂念全消，气定神闲，自然会与心流不期而遇。
▽
在书里，看到一个很有意思的人。
这人是个企业家，圈子多，人脉广，知心朋友也不在少数。
他很喜欢人群的热闹，但也会雷打不动地拿出时间独处。
每年暑热过去，秋风渐起之际，他都会背上行囊，一个人出游远方。
他把时间切割成两份，一份给别人，一份给自己。
作者曾疑惑：你这样生活不累吗？
朋友笑笑说：一切都是刚刚好。
是啊，人生最难得的，不正是这份“刚刚好”？
刚刚好的热闹，刚刚好的孤独，不在人群中迷失，更不会在孤独中沉沦。
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